بزرگنمايي:

آریا بانو - خراسان / مشکل من این است که شوهرم خیلی جاها من را تحقیر می کند، با این که خیلی مودبانه با او حرف می زنم و خیلی به او احترام می گذارم، اما فکر می کنم که احساسم نسبت به اوایل کمتر شده است نه این که از او خوشم نیاید ما عاشق هم هستیم؛ اما نمی توانم بعضی از رفتارهایش را که باعث رنجش من می شود، تغییر بدهم. برای عروسی هم من گفتم برویم ماه عسل و به پدرش فشار نیاوریم، همیشه به من می گوید تو چرا از خانواده من چیزی نمی خواهی، مقصر تو هستی که خانواده ام کاری برای من نمی کنند. برای هر چیزی من را مقصر می داند.
دو مسئله این جا وجود دارد. یکی شیوه تعامل شما و همسرتان در حضور جمع و دیگری خواسته ها و انتظارهای شما و همسرتان است که به طور مداوم موجب بروز رنجش و ناراحتی در هر دوی شما می شود.
سیستم ارتباطی تان را شناسایی کنید
در ابتدا سعی کنید سیستم ارتباطی خودتان و همسرتان را در این موقعیت ها شناسایی کنید. دقت کنید این اتفاق در چه شرایطی رخ می دهد. شما چه رفتاری انجام می دهید و واکنش همسرتان نسبت به این رفتارها چیست؟ در صورتی که به این نتیجه رسیدید که رفتاری که شما مثلاً در موقعیت جمعی انجام می دهید، همان رفتاری است که مدام موجب ناراحتی همسرتان می شود، آن را متوقف و برای بیان احساس ها و نیازهای خود شیوه های سالمی را جایگزین کنید.
گفت و گو کنید
درباره چیزهایی که شما و او را ناراحت می کند و در باره خواسته هایتان بدون سرزنش، حمله یا بی محلی کردن صحبت کنید. درباره شیوه های درستی که مورد قبول هر یک از شماست، گفت و گو و آن ها را جایگزین رفتارهای قبلی کنید. توجه کنید برای یادگیری رفتارها و شیوه های ارتباطی جدید به تمرین نیاز دارید.
تشویق کنید
مدام رفتارهای جدید و مثبت یکدیگر را تشویق و سعی کنید از رفتاری که موجب پاسخ نامطلوب دیگری می شود، اجتناب کنید.
وقت بگذارید
برای آن که سیستم ارتباط زناشویی شما و همسرتان تصحیح شود، مدام نیاز دارید برای آن وقت بگذارید و به صورت دو نفره روی آن کار کنید. سعی کنید درباره چرخه های رفتار و پاسخ به رفتار، با یکدیگر مدام صحبت و نقاط اشکال دار را به طور مداوم شناسایی و برای رسیدن به یک نقطه مشترک با یکدیگر مذاکره کنید.
انتظارات همسرتان چیست؟
نکته دوم این است که همسرتان از شما انتظاراتی دارد. اتفاقی که در این موقعیت می افتد این است که یا انتظارات از طرف همسرتان به طور مشخص بیان نمیشوند و شما بنابر پیش فرض های خودتان عمل می کنید یا بیان می شوند و شما برخلاف آن ها و طبق ارزش های خودتان تصمیم گیری می کنید. مشکلی که در چنین شرایطی پیش می آید این است که مدام در یک حالت تعارض با یکدیگر به سر می برید که هر بار به رنجش یک نفر منجر می شود؛ بنابراین در این موقعیت ها لازم است انتظارهای یکدیگر را شناسایی کنید و علایق و نیازهای یکدیگر را ببینید و به تصمیم مشترک بر اساس آن ها دست پیدا کنید. برای اطلاعات بیشتر درباره مهارت های حل تعارض و مذاکره، می توانید به کتاب هایی که در حیطه مهارت های زناشویی در بازار موجود است، مراجعه کنید.
نویسنده : سوسن قهرمانی دانشجوی دکترای روانشناسی بالینی در انستیتو روان‌پزشکی