بزرگنمايي:

آریا بانو -
قصد ازدواج دارم، نمی دانم چگونه شروع کنم
٣٢١
١
پرشین وی / قبل از ازدواج باید آمادگی روانی داشته باشید. این جمله یکی از روانشناسان ازدواج و زناشویی است که به زوجین توصیه می کند که شش آمادگی روانی لازم برای ازدواج را داشته باشند.
ازدواج یک امر بسیار مهم وحیاطی برای دختر و پسر است .امری که سرنوشت آینده خود را به آن گره خواهند زد اما آیا می دانید که یک ازدواج سالم چه ویژگی هایی دارد و همچنین چگونه باید فهمید که زمان مناسبی برای ازدواج فراهم آماده است ما در این مطلب از پرشین وی هر آنچه را که درباره شروع آشنایی برای ازدواج و روانشناسی ازدواج که لازم است بدانید برای شما عزیزان آماده کرده ایم
شروع آشنایی برای ازدواج
بنده قصد ازدواج دارم اما نمی دانم از کجا و چگونه شروع کنم زیرا در میان خویشاوندان کسی را به عنوان همسر پیدا نمی کنم و کسی را نمی شناسم در اینجا چون شهرستانی هستم. برای اولین مرحله انتخاب همسر چه باید کنم و همسر مورد نظرم را چگونه پیدا کنم و از چه راهی وارد شوم.لطفاً را مراهنمایی کنید؟ در ضمن من همسری مومنه و صالحه می خواهم.
از این که با ما مکاتبه کردی، و درخواست مشاوره نمودی، سپاسگزاریم. امید است این رویه و روحیه را تا پایان زندگی حفظ کنی، و با مشورت و کمک گرفتن از عقول دیگران، در مسیر پرفراز و نشیب زندگی،همیشه گامهای موفق برداری. اما در خصوص ازدواج، نکاتی را یادآور می شویم.
رسول اکرمr می فرماید : “”سه چیز نشانه سعادت انسان است، زن پارسا، مرکب راهوار و خانه وسیع.” ویل دورانت فیلسوف مشهور فرانسوی می گوید : “تشکیل خانواده راهی برای جاودان ماندن انسان است، از این رو در میان بشر، اساسی ترین بنیان است.” جوانان با انگیزه های متفاوتی، مبادرت به ازدواج می نمایند. از انگیزه های عادی گرفته، نظیر تأمین غرایز طبیعی، تا انگیزه‌های عالی، نظیر به کمال رسیدن. این انگیزه ها همه و همه، در شکل گیری روابط پس از ازدواج تأثیر دارند.
قبل از ازدواج باید آمادگی روانی داشته باشید
در حقیقت ترکیبی از انگیزه‌‌ها، نظیر نیاز به همنشینی، فرار از تنهایی، داد و ستد عاطفی، سروسامان گرفتن، تداوم و بقای نسل، و اطاعت امر خداوند،‌ در جریان همسر گزینی مشارکت می جویند. داشتن هدف صحیح وانگیزه روشن برای ازدواج، همان گونه که برای تشکیل خانواده، نقطه شروع مناسبی محسوب می‌شود، برای تداوم زندگی و مقابله با دشواریها و تنگناهای آن نیز شرط ضروری است.
زیرا ازدواجهای تحمیلی، اراده جوانان را برای رویارویی با مشکلات زندگی، به شدت تضعیف می نماید. مهمترین عاملی که پس از انگیزه ازدواج، توجه جوانان را خود معطوف می نماید، معیارهای انتخاب همسر است. در این زمینه نیز شاهد تنوع پیچیده ای از ملاکهای گزینش همسر، خواهیم بود. چنانچه به درستی بتوانید تأثیر هر یک از معیارها را در زندگی مشترک، تحلیل نموده، حد و اندازه واقعی میزانهای همسر گزینی را تعریف و تبیین کنید، ضریب خطای زندگی را کاهش خواهید داد.
معیارهای انتخاب همسر
پرسشهای زیر می تواند در امر انتخاب همسر، یاریگر شما باشد :
1٫ارزش حقیقی ملاک مورد نظر (از قبیل زیبایی، تحصیلات، ثروت و… ) چیست؟ 2٫میزان و دوام و ثبات این ملاک در زندگی مشترک، حقیقتاً تا چه اندازه است؟
3٫این ملاک در مقایسه با سایر ملاک ها تا چه اندازه اصالت و اعتبار دارد؟ 4٫نقش این ملاک در حل مشکلات احتمالی زندگی چیست؟
به نظر ما لازم است شما نسبت به این امور جداً اقدام نمایی :
1٫مطالعه و بررسی در زمینه شناخت همسر، و شریک آینده زندگی
2٫بدانید که شناخت همسر، امری قطعی نیست، بلکه پدیده ای پویاست، و به مرور زمان، شکل کاملتر و جامعتری پیدا می‌کند.
3٫آگاه باش که شناخت همسر در سه مرحله قبل از ازدواج، دوران عقد، نامزدی، و پس از ازدواج (تشکیل زندگی مشترک)، صورت می گیرد ؛ و هر مرحله مکمّل مرحله قبلی است. طبیعتا فرد جدید که وارد زندگی ما می شود باید گذشته ما را بپذیرد
4٫الگوهای موفق و تعالی زندگی مشترک را مطالعه کن.
5٫بنا را بر ساده زیستی و دوری از تجمل گرایی بگذار، و در مورد همسر آینده ات نیز چنین فکری بیندیش.
6٫وجود تفاوتهای اخلاقی و فرهنگی در میان زوجهای جوان، امری طبیعی تلقی می شود. دو نفر مثل هم را خداوند بزرگ تاکنون نیافریده، در آینده نیز نخواهد آفرید. انسانها ممکن است از جهات گوناگون جسمی و فکری، و علایق و سلیقه ها به هم شبیه باشند، ولی مثل هم نیستند.
هرگز نگو و نخواه که همسرت مثل خودت باشد. بلکه او باید شبیه تو باشد، نه مثل و همانند تو. اگر چنین فکری کردی، کمتر در زندگی دچار نابسامانی و اختلاف خواهی شد.
7٫سعی کن کتابهای مربوط به ازدواج و شرایط و وظایف متقابل زوجین را مطالعه کنی، و سطح آگاهی و بینش خودت را افزایش دهی.
قبل از ازدواج باید آمادگی روانی داشته باشید. این جمله یکی از روانشناسان ازدواج و زناشویی است که به زوجین توصیه می کند که شش آمادگی روانی لازم برای ازدواج را داشته باشند.
یک کارشناس ارشد روانشناسی گفت: تا زمانی که یک نفر برخی آمادگی‌ها را در خود رشد و پرورش نداده باشد لزوما با یافتن فردی که دارای تمام ملاک‌های مورد نظرش است نمی‌تواند ارتباط پایداری داشته باشد وقتی این آمادگی‌ها نباشد، کم کم تنش‌ها شروع خواهد شد. دو طرف حرف هم را نخواهند فهمید، درگیری‌ها بیشتر و روز به روز طرفین از هم دور خواهند شد.
میناخانی گفت: وقتی شما با یک نفر وارد رابطه می‌شوید قرار است با فردی که دنیای دیگری دارد وعلایق و نیازها، خصوصیات شخصیتی و خلقی متفاوتی از شما دارد و به طور کلی با فردی که با شما متفاوت است، زندگی کنید و سازگار شوید. بنابراین افسانه‌ها و ضرب المثل‌های عامیانه را کنار بگذارید این که من و تو باید ما شویم یا من و تو یک روح هستیم در دو بدن به درد ارتباط عاطفی طولانی مدت نمی خورند.
وی تاکید کرد: در واقع این عقاید نه تنها مفید نیستند بلکه می‌توانند به رابطه آسیب هم برسانند. وقتی طرفین رابطه فردیت خود را به نفع رابطه کنار بگذارند نه تنها بهبودی در رابطه ایجاد نمی‌شود بلکه پس از مدتی نارضایتی از رابطه شروع می‌شود و اختلاف‌ها به شکل شدیدتری دیده می شوند.
چگونه همسر آینده خود را انتخاب کنیم؟
میناخانی در ادامه گفت: روانشناسان توصیه می‌کنند افرادی که کاملا شبیه ما هستند و افرادی که اصلا شبیه ما نیستند،گزینه‌های مناسبی برای ارتباط نیستند. در رابطه عاطفی سالم طرفین فردیت دیگری را به رسمیت می‌شناسند. علایق و نیازهای او را می‌پذیرند و آنها را نادیده نمی‌گیرند.شروع آشنایی برای ازدواج اشکال کار از جایی آغاز می‌شود که شما توانایی کنار آمدن با تفاوت‌های طرف مقابل خود را ندارید. شروع آشنایی برای ازدواجبنابراین سعی می‌کنید که او را شکل خودتان کنید. تغییر دهید، کنترل یا محدودش کنید.
آمادگی مستقل شدن از خانواده را دارید. وی اضافه کرد: برقراری ارتباط عاطفی نیاز دارد که شما در بسیاری از ابعاد زندگیتان از خانواده مستقل شده باشید. شروع آشنایی برای ازدواج در واقع انرژی روانی شما باید به سمتی برود که کمتر از خانواده نیرو بگیرد. شاید بارها شنیده‌اید که انسان‌ها غیر از اینکه بند ناف جسمانی دارند بند ناف روانی هم دارند. جنین تا زمانی که در رحم مادر است نیاز به بند نافی دارد که تمام زندگی‌اش را از آن می گیرد و درست بعد از تولد همان چیزی که تمام زندگی‌اش بود ، قطع می‌شود تا بتواند خودش را با شرایط جدید سازگار کند و به گونه‌ای دیگر زندگی کند.
باید امادگی برای ازدواج داشته باشید
دنبال نیمه گمشده تان نمی گردیم وی با بیان اینکه در حال حاضر یک انسان کامل، با تمام ویژگی‌های انسانی است ،اظهارکرد: اگر فکر می‌کنید که با برقراری ارتباط نیمه گمشده تان را پیدا می کنید و کامل می شوید احتمالا اشتباه فکر می‌کنید. هیچ کس این توانایی را ندارد که شما را کامل کند. شما نیاز به کسی ندارید که شما را کامل کند بلکه نیاز به فردی دارید که شما را به طور کامل بپذیرد و خودتان نیز در رابطه عاطفی باید این توانایی را داشته باشید که نیمه گمشده دیگری نباشید و سعی نکنید که دیگری را کامل کنید.
میناخانی به زوجین تاکید کرد: قبل از برقراری ارتباط عاطفی پایدار، دست به خودشناسی بزنید. ویژگیهای شخصیتی و خلقیتان را بشناسید. الگوهای ناکارآمد ارتباطی‌تان را بشناسید و به اصلاح آن بپردازید. ضعف‌ها را تا حد امکان برطرف کنید و با ویژگی‌های دیگرتان که قابل تغییر نیستند کنار بیایید. عشق و ارتباط بالغانه «یگانگی به شرط حفظ تمامیت و فردیت» است.