بزرگنمايي:

آریا بانو -
با «فرمول دوستی» دوستان جدید پیدا کنید
٤٥
٠
برترین ها / مطمئنا همه ما می‌خواهیم دوستان خوبی داشته باشیم و بودن در کنار آن‌ها لذت ببریم. اما برای این که بتوانیم با دیگران دوست شویم و صمیمیت خود را حفظ کنیم به یک فرمول ساده به نام فرمول دوستی نیاز داریم. بهتر است این مبحث را برای شما دوستان عزیز با ذکر یک مثال شروع کنیم. با ما همراه باشید.
بچه ها، مریم یک فرد خونگرم است که علاقه زیادی به داشتن دوستان متعدد دارد. او به تازگی به یک آپارتمان در شهر تهران نقل مکان کرده و از این بابت بسیار خوشحال و هیجان زده است. اما از طرف دیگر به خاطر این که هیچ کس را در این محل نمی‌شناسد، کمی مضطرب و نگران شده است. پس برای این که بتواند چنین وضعی را برهم بزند، سعی می‌کند با اولین همسایه‌ای که می‌بیند، سر صحبت را باز کند و بساط دوستی را با او بچیند. اما متاسفانه این مکالمه، به آن خوبی‌هایی که مریم تصور می‌کرد پیش نرفت، و نهایتاً با یک وضعیت معذب کننده و ناخوشایند به اتمام رسید.
او به این خاطر این اتفاق از خودش خجالت می‌کشد، پس دوباره می‌خواهد تلاش خود را بکند و با موضوع دیگری این کار را امتحان کند. اما همسایه اش، همچنان هیچ علاقه‌ای به مکالمه و موضوع نشان نمی‌دهد. مریم از این بابت احساس ناراحتی و سرخوردگی بیشتری می‌کند. اما مسئله‌ای که وجود دارد این است که او متاسفانه نمی‌تواند اصل موضوع را ببیند! اصل موضوع این است که همسایه اش به خاطر تلاش‌های ناگهانی مریم برای برقراری ارتباط و مکالمه، ترسیده و عصبانی شده است، به همین خاطر تمایلی به برقراری ارتباط و دوستی با او ندارد!
پس باید چه کار کنیم؟
بنابراین، برای اجتناب از افتادن در چنین تله‌ای که باعث ترساندن و عصبانی کردن دیگران می‌شود، چه کاری می‌توانیم بکنیم؟ آن هم وقتی که تمام قصد و هدف ما فقط دوستی و برقراری ارتباط است.
دکتر جک شفر، یکی از مامورین بازنشسته‌ی سازمان اف بی آی، در کتاب خود فرمول دوستی را به ما معرفی می‌کند. زمانی که شفر در اف بی آی مشغول به کار بود، در بخش آنالیز رفتار در سطح امنیتی کار می‌کرد، پس او یک فرد کاملاً حرفه‌ای در زمینه‌ی رفتار و فعل و انفعالات انسان‌ها شناخته می‌شود و فرمول دوستی را این گونه معرفی می‌کند:
دوستی= نزدیکی و مجاورت + فرکانس + استمرار + شدت
عناصری که در فرمول دوستی بیان شد، می‌توانند به شما در تصمیم گیری کمک فراوانی کنند که آیا قادر هستید با این فرد دوست شوید یا خیر؟! مغز ما شامل بخش جالبی است که به آن اسکن خصوصی می‌گویند. جایی که ما می‌توانیم اطلاعات لازم با فرد مقابلمان را به آن ارسال کنیم، و در این قسمت به ارزیابی این اطلاعات بپردازیم. با در نظر داشتن این اطلاعات و نتایج این ارزیابی پیشرفته، ما متوجه می‌شویم که فرد مقابل ما، باید نادیده گرفته شود؟ باید به او نزدیک شد؟ یا به صورت کلی از او فاصله گرفت؟
بیایید نگاهی به هرکدام از عناصر فرمول دوستی بیندازیم:
مجاورت
مجاورت به فاصله‌ی بین شما و فرد مورد نظرتان و همچنین میزان قرارگیری شما در کنار همدیگر بر می‌گردد. این مسئله می‌تواند یک مضمون یا حوزه‌ی خاصی را در بر بگیرد، یا می‌تواند به مکان‌های مشترک شما مربوط شود، مثل یک خانه یا اتاق.
مجاورت می‌تواند با دستان خود شما ساخته شود، چگونه؟ بدین صورت که شما می‌توانید مواقع بسیاری را در سکوت کنار فرد دیگری باشید و به کار خودتان سرگرم باشید. در این صورت فرد احساس راحتی کرده و هیچ تهدیدی از سوی شما احساس نمی‌کند.
فرکانس و استمرار
تعداد دفعاتی که با فرد مورد نظرتان در یک برهه‌ی زمانی خاص برخورد دارید و همچنین استمرار در تکرار این خط زمانی، می‌تواند به نوع فعل و انفعالات شما و همچنین به دوستی و رابطه صمیمانه میان شما بیانجامد.
به طور مثال، به هر اندازه که پدر یا مادر وقت بیشتری با فرزند خود بگذرانند، از این رو درصد نفوذ آن‌ها بر روی کودکشان نیز بالاتر می‌رود. به همین دلیل، اگر رابطه‌ی پدر و مادر و فرزندشان فاقد چنین اتفاقی باشد، فرزند تمایل کمتری به گذراندن وقت با آن‌ها را دارد. در عوض دوست دارد اوقات بیشتری را با دوستان خود، و یا در بدترین شرایط با افراد اراذل و اوباش سپری کند!
شدت
این که شما تا چه حدی می‌توانید فرد دیگری را از نظر روانی یا جسمانی، با استفاده از ابزار‌های شفاهی و یا غیرشفاهی ارضا کنید، به مسئله‌ی شدت در فرمول دوستی بازمی گردد. این مسئله همچنین شامل میزان فعل و انفعالات در یک بازه‌ی زمانی خاص نیز می‌شود.
برخی زوج‌ها ممکن است در میزان شدت، مشکل و اختلالی داشته باشند. شاید آن‌ها طبق قراری که دارند، چند ساعتی را در آخر کنار یکدیگر سپری کنند؛ اما اگر توجه و تمرکزشان بیشتر صرف تلفن‌های همراهشان باشد، بنابراین می‌توان گفت که از نعمت فعل و انفعال محرومند. این کار می‌تواند به یک روند تصاعدی در کاهش شدت فرمول دوستی منجر شود.
اما بدیهی است که در صورت گذران اوقات بیشتر با یک فرد، آن‌ها نیز بیشتر از شما خوششان می‌آید؛ و هرچقدر که شدت بیشتر و عمیق تری در فعل و انفعالات شما موجود باشد، این علاقه چندین برابر خواهد شد.
زندگی یک زوج متاهل را در نظر بگیرید. اگر هر دو نفر در این رابطه سخت مشغول کار کردن باشند، پس زمان کمتری را در کنار یکدیگر می‌گذارنند و از نظر فرکانس و استمرار فقیر هستند. برای جبران چنین فقری، می‌بایستی ارتباط و فعل و انفعالاتِ عمیق‌تر و شدیدتری داشته باشند تا بتوانند به درستی از فرمول دوستی در رابطه خود استفاده کنند.
اگر شخصی هست که شما به تازگی با او آشنا شده اید و می‌خواهید با او دوست شوید، پس اول از همه باید مجاورت خودتان را با او بیشتر کنید. بیشتر در اطراف فرد حضور داشته باشید، البته نه به صورتی آشکارا که توجه فرد را مدام جلب کند؛ بلکه هدف این است که با او بیشتر آشنا شوید و او نیز از بودن در کنار شما احساس خطر نکند. کم کم فرکانس بودنتان در کنار فرد را بالا ببرید.
زمانی که میزان گذران اوقات در اطراف یک نفر را بالا بردید، وقت آن است که استمرار این میزان را حفظ کنید. اوایل کار، با شدت‌های کم سر و کار دارید. منظورمان موضوعاتی بسیار عادی و روزمره برای صحبت کردن است. اما کم کم و بعد از گذشت مدتی، وارد بحث‌های عمیق‌تر و جدی تری خواهید شد. این چنین است که می‌توانید دوستی‌ها را به سطوح بالاتری ببرید و یا یخ افرادی که در اطرافتان هستند را بشکنید.
اگر هم می‌خواهید دوستی خود را با فرد دیگری به بهترین نحو حفظ کنید، از همین فرمول دوستی بهره بگیرید.
آرام پیش بروید
دفعه‌ی بعدی که شخص غریبه‌ای را دیدید و احساس کردید که به صورت کاملاً ناگهانی به درون بحث و صحبت با او پریده اید، بهتر است که اندکی صبر کنید. کمی به خود و فرد مقابلتان نفس بدهید. ممکن است تلاش و کوشش مستمر، در زندگی خیلی خوب و کاربردی باشد، اما در دوستی، گاهی مواقع باید آهسته‌تر پیش رفت. ممکن است دیدن و آشنا شدن با افراد جدید هیجان انگیز باشد، اما با اندکی تامل، فرمول دوستی می‌تواند بیشترین بازدهی را برای شما به همراه داشته باشد.