بزرگنمايي:

بانو نيوز - نکات مهم براي دوران نامزدي‎

بارها در محافل عمومي و مهماني‌هاي خانوادگي ديده شده که برخي زوج‌ها با رفتاري نامتناسب نه تنها شان خود را پايين آورده، بلکه ارزش همسر خود را نيز در مقابل ديگران از بين برده اند و اين مساله زمينه ساز بروز اختلافات در ميان آنها شده است، چرا که طرفين مواردي را زير پا گذاشته اند که از اخلاق به دور بوده و خاطر همسرشان را نيز مکدر کرده است. از سوي ديگر، عدم رعايت ضوابط بين زوج‌ها به افزايش آمار طلاق نيز دامن زده است و برخي از آنان با کوچکترين اختلافي روانه دادگاه مي‌شوند تا به زندگي خود خاتمه دهند. بنابراين آموزش مهارت‌هاي ارتباطات ميان فردي بسيار حائز اهميت است که نبايد آن را ساده انگاشت و در اين ميان خانواده‌ها و مراکز آموزشي نقش پررنگي را براي آمادگي جوانان در امر ازدواج ايفا مي‌کنند، چرا که با افزايش مهارت‌ها، ازدواج‌هاي مستحکمي شکل خواهد گرفت.

مشاوران و روانشناسان خانواده به زوج‌ها تاکيد مي‌کنند که اگر به تازگي نامزد کرده ايد و قرار است با نامزدتان به ديدار اقوام خودتان و همسرتان برويد بايد نکاتي را رعايت کنيد. آنها مي‌گويند که در ملاقات با اقوام در کنار نامزدتان اين گونه باشيد. حتما از قبل مشخص کنيد که به ديدار کدام يک از اقوام خود مي‌رويد و اگر فردي که به ديدار او مي‌رويد اخلاق و رفتار خاصي مثل شوخ طبعي، زودرنجي، غرور، خودبيني، رفتار خودماني، رفتار سرد و... دارد حتما از قبل با نامزدتان در ميان بگذاريد. پس از ورود به منزل ضمن معرفي اعضاي خانواده اقوامتان به نامزدتان ترجيحا براي نشستن دو صندلي کنار هم را انتخاب کنيد.

هنگام پذيرايي چه رفتاري در کنار نامزدتان داشته باشيد
اگر سيني نوشيدني را در مقابل شما مي‌گيرند، بهتر است اگر کنار هم نشسته ايد ابتدا يک نوشيدني براي نامزدتان برداريد و براي او قرار دهيد، هنگام خوردن ميوه بهتر است براي نامزدتان هم پوست پرتقال يا خيار را کنده و به وي تعارف کنيد.

موقع صحبت کردن ديگران اين گونه باشيد
تفاوتي ندارد به منزل اقوام خودتان رفته باشيد يا اقوام نامزدتان؛ سعي کنيد اجتماعي باشيد و همانند يک مجسمه يا يک ربات فقط بيننده و شنونده نباشيد. لبخند بزنيد، سرتان را تکان دهيد، سوال کنيد و ساکت نباشيد. در نظر بگيريد در عين رفتار اجتماعي نبايد زياد حرف بزنيد.
بهتر است از اعضاي اقوام نامزدتان که به منزلشان رفته ايد سوالاتي در مورد وضعيت آنها نظير تحصيلات، شغل و... بپرسيد. شما بايد خودتان را نيز نشان دهيد و خود را در دل اقوام نامزدتان جا کنيد. فراموش نشود تحسين شما يا نامزدتان به نفع هر دوي شماست. بنابراين رفتارهاي بچه‌گانه نداشته باشيد. معمولا آقايان در خلوت و در کنار نامزدشان ادا و رفتارهاي عجيبي از خودشان بروز مي‌دهند، اما به هيچ وجه در جمع به‌ويژه در مقابل اقوام نامزدتان از اين قبيل شيرين کاري‌ها انجام ندهيد. اگر ناهار يا شام دعوتيد، همين‌طور روي صندلي ننشينيد. شما هم مشغول کمک کردن براي آماده شدن اسباب ناهار و شام باشيد و به گرمي رفتار کنيد.

اگر قصد رفتن از مهماني را داريد...
اگر به اتفاق خانواده خودتان يا نامزدتان به مهماني رفته ايد، در نتيجه تا بزرگ خانواده بلند نشده نبايد بلند شويد و اگر به اتفاق نامزدتان هستيد، بهتر است از قبل زمان بندي مهماني را با نامزدتان هماهنگ کرده باشيد تا مثلا موقعي که هنوز نامزدتان ميوه اي را که مشغول خوردن آن است تمام نکرده قصد رفتن نکنيد. براي مثال تعيين کنيد نيم ساعت که شد هر چه را قرار است ميل کني به اتمام برسان و آماده رفتن شو.

با وجود اين، موقعي که قصد رفتن داريد از نامزدتان (ترجيحا آقا به خانم) در مورد رفتن سوال کنيد، اگر اين سوال از جانب خانم به آقا باشد صورت خوبي نخواهد داشت، نه براي اقوام خانواده آقا و نه براي اقوام خانواده خانم. تمامي اين موارد نکات ريزي است که در صورت عدم رعايت باعث رنجش خاطر زوج‌ها مي‌شود؛ مسائلي که به راحتي قابل تحقق هستند، ولي بيشتر زوج‌هاي جوان بدون توجه به آن زمينه کدورت‌هاي بعدي را فراهم مي‌کنند و وقتي براي مشکلاتشان به مشاوره مراجعه مي‌کنند مشخص مي‌شود که چه مسائل قابل حلي عامل مشاجره آنها شده است. از سوي ديگر، مهارت‌هاي بين فردي هم نقش بسزايي را در رضايت زناشويي دارد، چرا که زن و شوهر مکمل يکديگرند و بايد خلأهاي يکديگر را پر کنند، اما وقتي زوج‌ها در اين زمينه مهارت کافي نداشته باشند تفاوت همسران خود را نمي‌پذيرند و اين مساله پيش درآمد اختلافات بعدي خواهد شد. اين در حالي است که اين موارد تا قبل از سنين ازدواج نه در دوران مدرسه و نه در دوران دانشگاه به جوانان آموزش داده نمي‌شود و سيستم آموزشي کشور ما در اين زمينه با کاستي‌هايي رو به روست.

از اين رو بر اساس گفته صاحبنظران بايد جوانان به شناخت کافي از هم دست يابند و اين امر برنامه راهبردي مسئولاني را مي‌طلبد که در حوزه جوانان و ازدواج پيش‌گامند، چرا که در غير اين صورت شاهد بروز پديده طلاق خواهيم بود که ناشي از ضعف ارتباطي بين زوج‌هاست، زوج‌هايي که مي‌توانند با آموزش، يادگيري و گفت‌وگو زندگي بدون تنشي را با وجود تفاوت‌هاي فردي داشته باشند. اين در حالي است که خانواده‌ها نيز از اين قاعده مستثنا نيستند، چرا که برخي والدين شيوه تربيتي شان به گونه اي است که فرزندان خود را متعهد بار نمي‌آورند و همين امر بسترساز مشکلات در زندگي مشترک آنها خواهد شد. بنابراين براي شکل‌گيري يک ازدواج موفق وجود مولفه‌هاي شخصيتي ضروري است که حتما زوج‌ها بايد در انتخاب خود آنها را در اولويت قرار دهند تا به اين طريق ميزان مشکلات ميان فردي کاهش يابد.

خودشيريني زوج‌ها در محافل عمومي
رئيس انجمن آسيب شناسي اجتماعي ايران درباره رعايت ضوابط بين زن و شوهر، مي‌گويد: رابطه زناشويي بر مبناي احترام متقابل است. زن و شوهر براساس تعهدي که دارند بايد وظايف و تکاليفي را در قبال هم بپذيرند. عمل به اين وظايف احترام به طرف مقابل است، اما انتظار نيست همه افراد بدون کاستي‌ها با وظايف خود آشنا باشند. کوروش محمدي مي‌‌افزايد: گاهي از سر ناآگاهي و از سر تربيت ناصحيحي که زوج‌ها قبل از ازدواج داشته‌اند آنها اين وظايف را به خوبي انجام نمي‌‌دهند. بايد پذيرش تفاوت افراد در نظر گرفته شود، چرا که هر فردي با فرد ديگري حتما تفاوت‌هايي به لحاظ خلقي و شخصيتي دارد. قرار نيست همه مثل هم فکر کنند و مثل هم تصميم بگيرند. اين اصل به عنوان يک مهارت به کمک رابطه زناشويي مي‌‌آيد. او ادامه مي‌دهد: وقتي افراد تفاوت‌ها را بپذيرند سطح اختلافات افت پيدا مي‌کند و جايش را به تفاوت‌ها مي‌دهد. تفاوت‌ها عامل بي احترامي محسوب نمي‌شود و به راحتي قابل حل هستند. محمدي اظهار مي‌‌کند: توصيه مي‌شود زوج‌‌ها نه براي احترام به طرف مقابل بلکه به دليل سلامت روان خود از برخي رفتارها و خطاهاي ديگران از خود گذشت نشان دهند. او بيان مي‌‌کند: رابطه بدون شناخت خطرناک است و نتيجه آن آمار فزاينده طلاق است، اما زوج‌‌هاي هوشمند که مهارت‌‌هاي لازم را در ارتباطات دارند در محافل عمومي و انظار حرمت همديگر را حفظ مي‌کنند.

رئيس انجمن آسيب شناسي اجتماعي ايران مي‌گويد: از سوي ديگر، بايد حساسيت‌هاي مبتني بر جنس را نيز مدنظر داشت، چون زنان نسبت به بسياري از مسائل حساسيت دارند و هرگز مايل نيستند جلوي ديگران در قالب مزاح و شوخي تحقير شوند. اين موارد مسائلي است که با گفتمان حل مي‌‌شود. او عنوان مي‌‌کند: افراد بايد به خودآگاهي و دگرآگاهي برسند و با نکات ضعف، قوت، آسيب پذير و آن چيزهايي که خودشان را خوشحال و ناراحت مي‌‌کند آشنا باشند تا اين موارد را در رابطه با طرف مقابل نيز رعايت کنند. محمدي خاطرنشان مي‌‌کند: اگر آگاهي متقابل وجود داشته باشد، افراد طوري رفتار نمي‌‌کنند که باعث دلخوري طرف مقابل شود. او اضافه مي‌‌کند: امروزه به واسطه تغييراتي که در نوع ارتباطات اتفاق افتاده شکل توقعات بين زوج‌ها متفاوت و شکننده شده است. در گذشته افراد به راحتي قبل از آنکه به زندگي‌شان آسيبي وارد شود از کنار مسائل عبور مي‌کردند، اما امروزه خيلي از جوانان به راحتي سر مسائل جزئي به اختلاف مي‌خورند و توقعاتشان بر اساس دنياي ماشيني است و خيلي در انديشه مدارا کردن نيستند. او ادامه مي‌دهد: زوج‌هاي امروزي در لحظه مايلند حق خود را بگيرند و چندان توجهي به اتفاقات ندارند، حتي ممکن است اختلافشان به طلاق هم بينجامد. محمدي توضيح مي‌دهد: گاهي اوقات برخي زوج‌ها در جمع همسر خود را مسخره مي‌کنند تا ديگران را به خنده بيندازند، در حالي که اين امر آسيب به رابطه زناشويي وارد مي‌کند و ديوار بي اعتمادي را بين زوج‌ها بالا مي‌کشاند. از اين رو بايد زوج‌ها در ابتدا به خودآگاهي برسند و بعد با گفتمان به دگرآگاهي دست يابند.