بزرگنمايي:

آریا بانو - روانشناسی به نام دکتر جان گاتمن می تواند پایان رابطه ها را پیش بینی کند. پیش گویی های او بر پایه مشاهده بحث و جدال آن هاست. او پس از سال ها مطالعه و تحقیق درباره روابط زوجین دریافته است زوج های که از هم جدا می شوند به 4 روش با هم بحث می کنند که دکتر گاتمن آن ها را 4 سوارکار آخرالزمانی عشق نامیده است. علائمی که به گفته دکتر جان گاتمن پیش بینی کننده طلاق هستند را در ادامه بخوانید.

انتقاد کردن
انتقاد کردن یکی از شیوه های رفتار در مقابل مشکلی است که شامل حمله کردن و سرزنش کردن یک فرد دیگر می شود. وقتی از همسرتان انتقاد می کنید در واقع می خواهید بگویید او مشکل بزرگی دارد که قابل تغییر نیست. به خصوص زمانی که از کلمات همیشه یا هیچوقت استفاده می کنید. با این کار به او احساس حمله و نپذیرفتن دست می دهد در نتیجه رفتار دفاعی از خودش نشان می دهد. اگر همیشه از جملات “تو هیچوقت اهمیت ندادی” یا “همیشه خودخواه بودی” استفاده می کنید یک انتقادگر هستید. برای تغییر این رفتار دکتر جان گاتمن این کارها را پیشنهاد می کند:
وضعیت را بدون هیچ قضاوتی توضیح بدهید و کلمات همیشه و هرگز را حذف کنید.
احساس تان را واضح و روشن شرح بدهید.
چیزی که نیاز دارید را از او درخواست کنید.
تحقیر کردن
دکتر گاتمن در 4 دهه تحقیقاتش دریافته است که تحقیر کردن اولین پیش بینی کننده طلاق است. وقتی با تحقیر حرف بزنید هدف بی احترامی کردن به همسرتان است. اگر همیشه با حالت طعنه، تمسخر و چرخاندن چشم ها حرف می زنید پس شک نکنید که یک تحقیر کننده ماهر هستید. این کار شما به همسرتان احساس بی ارزشی و ناچیز بودن می دهد و به قدری تاثیرش قوی است که سیستم ایمنی بدن او را تضعیف می کند. و اما راه حل این مشکل چیست:
وقتی با هم بحث می کنید باید هر دو کمتر از حرف ها و نظرات توهین آمیز استفاده کنید.
فرهنگ قدردانی را در رابطه بسازید. زوج ها زمانی تحقیر می کنند که روی ویژگی هایی که در مورد همسرشان دوست ندارند تمرکز می کنند. روی نکات مثبت او تمرکز کنید و هر چیزی که از آن قدردان هستید را هر روز روی کاغذ بنویسید.
دفاع از خود
سومین علامت دفاع از خود است که واکنشی در مقابل انتقاد است. با دفاع در واقع عذر و بهانه می آورید و نقش یک قربانی را بازی می کنید. گاهی اوقات نیز همسرتان را سرزنش می کنید. این کار نه تنها مفید نیست بلکه به رابطه آسیب نیز می رساند زیرا با این کار نشان می دهید که نگرانی های همسرتان را جدی نمی گیرید و نمی خواهید مسئولیت کارهای تان را به عهده بگیرید.
اگر دام از جمله های ” من کاری نکردم” یا “تقصیر من نیست” استفاده می کنید یکی از افرادی هستید که همیشه از خود دفاع می کنید. اگر می خواهید این رفتار خود را تغییر دهید به توصیه های دکتر گاتمن عمل کنید:
وقت بگذارید و به حرف های همسرتان گوش بدهید.
مسئولیت پذیر باشید.
گاهی اوقات صادقانه معذرت خواهی کنید.
دیوار کشیدن
زمانی دو نفر بین خود دیوار می کشند که از بحث کردن خودداری می کنند، هیچ تلاشی برای شروع دوباره بحث نمی کنند و هم از نظر عاطفی و هم فیزیکی از هم فاصله می گیرند. با دیوار کشیدن در همسرتان احساس طرد شدن ایجاد می کنید. اگر هنگام بحث کردن از او دور می شوید و خودتان را به کار دیگری مشغول می کنید در واقع می خواهید بین خود دیوار بکشید. نگران نباشید برای راه حل این توصیه ها را از دکتر گاتمن عملی کنید:
برای رسیدگی به یک مشکل ابتدا چند نفس عمیق بکشید و افکارتان را جمع کنید. به همسرتان بگویید که چند لحظه فرصت می خواهید و زمانی که آمادگی دارید بحث را ادامه دهید. بااین کار به همسرتان نشان می دهید که به رابطه اهمیت می دهید و او را نادیده نمی گیرید.